Молодая женщина сидит в кафе с малышкой. Кажется, что обе сошли со страниц глянцевого журнала: красивые, модно одетые… Да-да, даже маленькая девочка – просто картинка. Мама постоянно делает селфи: она одна, она с чашкой кофе, она с дочкой…

Малышка пытается привлечь внимание мамы, но та отмахивается:

– Подожди, я занята!

И замечает дочку тогда, когда надо ее сфотографировать. Казалось бы, убери ребенка – и в поведении мамы ничего не изменится, она будет так же улыбаться, поправлять волосы и позировать. Между ней и дочкой практически нет контакта и взаимодействия. Малышка – словно еще один аксессуар в жизни модной мамы, такой же, как шарфик или сумочка. Ими можно похвастаться на снимках в соцсетях, но не хочется уделять им слишком много внимания. А ребенок, в отличие от шарфика, требует внимание, досадно много внимания!

Вскоре дочка прекращает попытки привлечь маму и начинает играть сама с собой, разговаривать с игрушкой или… так же, как мама, утыкается в экран, который та предусмотрительно положила перед ней.

Знакомая картина? Зайдите практически в любое кафе, и вы увидите нечто похожее. Может, это будет не дочь, а сын, мама будет постарше или моложе, блондинкой или брюнеткой… Но схема взаимодействия останется такой же. И это – травма для ребенка, которая будет влиять на его дальнейшую жизнь.

Взаимодействие малыша с мамой называется «первичным контактом», потому что это самый первый его контакт с миром. Он запечатлевается в ребенке навсегда, становится шаблоном для всех будущих взаимодействий с миром. Рад ли мне мир? Можно ли меня любить и принимать? Нужен ли я, важен ли?..

Опыт полученный в первичном контакте, потом начинает проецироваться на мир, сценарирует отношения: сам человек повторяет травмы детства раз за разом. Он не знает других схем взаимодействия, поэтому, как актер знающий только одну роль, играет ее раз за разом. А потом говорит: «Я так и знал!»

Возникает нечто вроде «самосбывающегося пророчества»: если человек во что-то верит, он организует свою жизнь так, чтобы его убеждение подтвердилось. Он просто не будет замечать альтернативные стороны жизни, оставаясь в так называемом «водовороте травмы».

Например, как в нашем примере с «модной мамой», взрослые игнорируют ребенка. Внутри него рождается убеждение: «Меня не замечают». Из этого следует вывод: «Я никому не нужен и неинтересен». Человек, который живет с таким убеждением, может держаться тихо и незаметно, быть пассивным в контактах, не раскрываться. В итоге люди не будут обращать на него внимание, и он скажет: «Да, я так и знал, я никому не интересен!»

Или, напротив, он уйдет в так называемую гиперкомпенсацию: начнет всем доказывать, какая он интересная личность, привлекать внимание… Его поведение будет невротическим и зависимым от мнения окружающих. Он будет бороться за любовь и внимание, тратя на это много сил. И не факт, что он сможет это внимание принять и почувствовать свою ценность. Чаще всего, такие люди решают: «Я ценный, только если успешен в работе…», «Я ценная, только если красивая и стройная…» Они на всю жизнь так и остаются сверхзависимыми от чужого внимания и мнения.

Мать, живущая в инстаграме или других соцсетях и игнорирующая ребенка, наносит ему вред, который может проявиться не сразу. Но останется с ребенком на всю жизнь.

Контакт с мамой определяет не только будущие взаимоотношения с миром, но и… отношения с собой.

Глаза матери называют «зеркалом»: ребенок смотрит в них и понимает, что существует; понимает, какой он, хороший ли, ценный ли… Если мама мало смотрит на ребенка, ему не хватает обратной связи от мира, «зеркальности». Впоследствии такие люди плохо чувствуют себя, не знают, что хотят, не умеют справляться со стрессом, потому что не хватает саморегуляции…

Почему мамы игнорируют своих детей? Что стоит за механизмом игнорирования? Если говорить кратко, то нехватка, а то и отсутствие любви.

Иногда мама не готова к рождению ребенка, беременность была случайной или стала следствием долженствования, способом привязать партнера… Инфантильные родители тяготятся детьми, ведь они сами еще дети, а тут на них ложится ответственность за маленькое беспомощное создание.

Ребенок может напоминать нелюбимого родственника, и тогда на малыша переносится гнев, адресованный другому человеку.

Или же ребенок становится «громоотводом» для родителя, когда у того плохое настроение.

Игнорирование ребенка характерно и для нарциссичного родителя, эгоцентризм которого неспособен вместить понимание того, что в мире есть кто-то еще, кроме него.

Мамы, живущие в соцсетях – современный тип игнорирующего родителя. Реальный ребенок просто не вписывается в их жизнь, он нужен им как часть жизни виртуальной, в виде умилительных фотографий в соцсетях, которыми можно похвастаться. Ребенок за пределами инстаграма создает лишь проблемы, требует времени и заботы… Он отвлекает от интернета!

Но тело не в инстаграме, а в особенностях мамы. Мы хотели бы подчеркнуть нашу позицию: мы не против инстаграма или других соцсетей. Мы против игнорирования и отвержения ребенка. И если мать предпочитает жизнь в соцсетях реальной жизни и общению с ребенком, конечно, дело в ней и в ее выборе, а не в инстаграме.

Если мама начинает жить интернет-жизнью, она разрушает не только свою реальную жизнь, но и наносит вред ребенку, который от нее зависит.

Что делать, если Вы поняли, что слишком много времени проводите в интернете и недостаточно – с ребенком?

1. Четко определите минимум времени, которое Вы будете уделять ребенку, и придерживайтесь этого плана. Время, пропущенное в один день, компенсируйте в другой.

2. Если Вы выделили время для ребенка, не заставляйте его делить это время с вашей виртуальной компанией: отложите телефон в сторону.

3. Важно не только количество, но и качество контакта с ребенком. Проводя время со своим ребенком, будьте внимательны к нему, настроены на него. Смотрите, слушайте, задавайте вопросы…

4. Ищите возможность совместности: что вы можете делать вместе? Какое активное взаимодействие может быть между вами?

5. Найдите: что Вы для себя получаете в контакте с ребенком? Вспомните, что общение родителя и детей важно не только для детей, но и для родителя. Отнеситесь к этому осознанно, наслаждайтесь реальным общением с ребенком.

И помните: интернет-зависимость – это современный вид аддикции. Если Вам не удается справиться с ней самостоятельно, может, стоит обратиться к психологу?..

Ирина Соловьёва